El atentado contra Adolf Hitler no fue obra de extraterrestres, Tom Cruise presenta Valkyrie

Ya es un logro que Tom Cruise reconozca que los organizadores del atentado contra Adolf Hitler no estuvieron inspirados por los extraterrestres y que presente la historia con bastante respeto (aunque sólo he visto los trailers y puede que esté metiendo la pata con este comentario) Tom Cruise presenta esta Navidad la ambiciosa producción "Valkyrie", un filme con el que se ha propuesto la difícil tarea de recuperar el favor del público tratando un tema tan poco navideño como el de un atentado en la época del nazismo."La historia que cuenta 'Valkyrie' es tan increíble que tenía que acabar siendo una gran película", explicó Cruise en una entrevista con Efe, sobre un proyecto en el que el público verá por fin al actor con el uniforme del ejército nazi y encarnando a Claus von Stauffenberg, un coronel alemán que trató de asesinar a Adolf Hitler. El conocido actor aseguró, durante la entrevista, en la que se mostró entusiasmado con el resultado de la cinta, que es "muy importante que se sepa que personas como Stauffenberg y la resistencia civil alemana contra Hitler existieron"."Esa historia es la que me llevó a participar en el filme", dijo Cruise sobre la cinta que, tras muchos cambios en la fecha de estreno, llegará a los cines el día de Navidad y permitirá conocer de una vez por todas un proyecto del que se ha hablado mucho y con el que el actor pretende relanzar su carrera en Hollywood.

Body painting o pintar sobre el cuerpo desnudo en la estación de Atocha de Madrid

¿Sin tetas no hay paraiso, ni arte corporal?. Digo que también podrían utilizar como lienzo el cuerpo de un buen mozote, o de un hombre gordito, que además tendrá más superficie pintable. Pero lo que nos muestra el video es un body painting (en inglés debe sonar más pijo-chachi) a la 18ª edición de la Feria de los Artistas, que finalizó el 8 de diciembre, donde más de 50 artistas de todos los estilos exhibieron sus obras en la estación de Renfe Cercanías en Atocha. Coincidiendo con la exposición se montó esta pintura corporal. Ay! si Goya hubiese conocido esta técnica se hubiera puesto morado con la Maja Desnuda.... y pintada

El HOMBRE IDEAL de Enrique Iglesias debe ser de PERÚ

Los hombres peruanos tienen un no se qué, algo mágico, ideal, algo que hace enamorar hasta al macho más bravío. Algo que activa las hormonas del lado gay o lésbico que todos y todas llevamos dentro. Así ocurrió hace unos días con Enrique Iglesias que en una entrevista concedida a un periodista peruano, el cantante debió sentirse atraído por él, por un mágico ideal de hombre. Así que Enrique Inglesias le confesó que si fuera gay sería su hombre ideal.
¿Funcionará esa magia ideal también con las mujeres peruanas?

El CANTO DEL LOCO de Personas a Personas porque todos somos personas humanas

El Canto del Loco en una actuación en Oviedo

Bueno, unas más humanas que otras; pero lo importante es que se ha presentado un interesante trabajo bajo el título "De personas a personas". El Canto del Loco ha reeditado su último disco de estudio, con seis canciones inéditas, un reportaje fotográfico, varios cortos y un documental, "De Cerca", que muestra cómo ha sido la vida del grupo desde que se publicó el disco "Personas" hasta ahora."De personas a personas" es una edición limitada en formato especial de su álbum "Personas". Al contenido original del disco se añaden contenidos extras e inéditos que muestran el entorno musical y personal de la banda madrileña, que acaba de ser galardonada en su tercer Premio Ondas al Mejor Artista o Grupo o Español.

Le Punk Mátame o ámame pero no con tomate

Le Punk saca un nuevo disco con un título algo almodorabiano “Mátame”. La música de este grupo es una rica ensalada mezcla del tango y del folclore balcánico; pero Le Punk es, ante todo, "un grupo de rock" que, tras superar una época de crisis, ha vuelto a la escena con "Mátame", un grito desafiante con fuerte sabor a blues y a swing.

Keanu Reeves estuvo en Madrid para presentar la película ULTIMÁTUM A LA TIERRA

El actor Keanu Reeves y el director Scott Derrickson presentaron en Madrid su nueva cinta, "Ultimátum a la Tierra", una adaptación del clásico de ciencia ficción de los años 50, que se estrena en España el 12 de diciembre próximo.

TeleCinco despide al equipo de Mario Picazo y la información meteorológica

Ni Mario Picazo ni la información metereológica tienen tetas, y si no hay tetas no hay paraiso. Hablar del clima es hablar de ciencia y la ciencia, salvo algunos casos muy aislados, no es ni corrupción política, ni estafas, ni asesinatos truculentos, ni perversión de menores, ni escándalos sexuales. Para la ciencia no hay ni coños ni tetas, son aparatos reproductores femeninos y glándulas mamarias, y sin tetas ni coños no hay la audiencia que le interesa a telecinco y no hay contratos. Ni Mario Picazo ni su equipo no ha atracado un banco a punta de pistola, ni han desfalcado millones de euros del dinero público, ni han amenazado y utilizado el poder político para reprimir y expulsar de su feudo municipal a los opositores. Telecinco prescinde de Mario Picazo y su equipo; pero se queda con la Noria y ese pedazo de profesional periodista Jordi González Belart, experto en pulir el currículum y el culo de cualquier político corrupto o de una apologista de los asesinos cobardes, de esos que golpean por la espalda y van de muy machos. Telecinco prescinde de los profesionales de informar y sigue su camino de entretener y aborregar a las masas. Que sigan así, que la caja tonta evolucione hasta transformarse en la caja estúpida y así más gente se pase a la caja lista, la de la computadora y la de Internet... En el fondo los bloggers tendríamos que estar muy agradecidos a Telecinco.
Video, "Mario Polvazo" en el programa de humor Terapia de Grupo

LLega Crepúsculo la nueva película para adolescentes hipersensibilizados e hiperhormonados

Y con unas ganas locas de perder la virginidad. Por que al final eso es lo que cuenta. Aunque llegues a ser un vampiro, logres vencer a la muerte, conseguir que tu mente y tu cuerpo atraviesen océanos de tiempo, que al final estarás atado a los mismos instintos y preguntas que un adolescente de los que en lugar de coleccionar cuadros de Goya o Velazquez juntan cromos de Rebelde way. ¿Falta mucho para llegar? ¿Cuando follamos? ¿Me saldrán granos?... Bueno eso no parece que a los vampiros no les salen granos. ¡En Fin! Quien en tiempos de crisis y políticos estafadores quiera evadirse un poco tiene Crepúsculo en todos los cines.
En el video podeis ver una de las parodias más famosas de la película. Ya veis que sin tantos millones de dólares y con un poco de imaginación y morro se puede hacer algo original y divertido

Para aplaudir hasta despellejarse las manos en el Día Mundial de las Personas con Discapacidad

Día Mundial de las Personas con Discapacidad varios artistas nos dan un ejemplo, una lección y una sacudida moral. Nadia baila sobre sus muletas. Ignasi es ciego y toca el piano. Conmemoran hoy el día mundial de las personas con discapacidad, y lo hacen a lo grande. Bailando y cantado. Lo dicho para aplaudir hasta despellejarse las manos.

Llaga la SERVILLETA BOCADILLERA, el Boc and Roll una nueva forma de envolver los bocadillos

El Boc and Roll es en realidad una versión moderna de la servilleta con la que se eevolvían los bocadillos, se le pone el nombre en inglés porque suena más chachi y se le añaden algunas capas impermeables, para evitar que se desparrame, por ejemplo, el aceite del bocadillo de sardinas. La idea además de reinventar la "servilleta bocadillera" es una iniciativa ecológica ya que se evita utilizar el papel de aluminio o bolsas de plástico para envolver las meriendas. Además el invento se puede lavar y adoptar colores y diseños de moda. Simple, práctico, ecológico y adaptable a las modas ¿Se puede pedir más para guardar mi bocata de jamón york con queso? Puede parecer simple; pero más simple fue lo de poner un palito a un caramelo y ahora los chupa chups son un exito planetario

Nuevo disco de Laura Pausini Primavera Anticipada

"Primavera Anticiapada" es el nuevo álbum de la cantante italiana Laura Pausini, que ya está a la venta en España y en el que ha plasmado sus vivencias personales de estos últimos años.

A mi me encanta la música de Laura y sobre su naríz si aún queda alguien que quiera hacer chistes le pongo en manos de un experto en la materia, Cyrano de Bergerac:
Valvert:
¿Con que nadie? ¡Espera!
¡Voy a echarle una pulla que le hiera!
(Colocándose con fatuidad delante de Cyrano, que le observa atentamente.)
Tenéis una... nariz... muy... grande.
(Gravemente). Mucho.
Cyrano:
¡Ja! ¡ja!
(Imperturbable.)
¿Y qué más?
Valvert:
Pero...
Cyrano:
Seguid: ya escucho (Pausa.)
Eso es muy corto, joven; yo os abono
que podíais variar bastante el tono.
Por ejemplo: Agresivo: 'Si en mi cara
tuviese tal nariz, me la amputara'.
Amistoso: '¿Se baña en vuestro vaso
al beber, o un embudo usáis al caso?'
Descriptivo: '¿Es un cabo? ¿Una escollera?
Mas, ¿qué digo? ¡Si es una cordillera!'.
Curioso: '¿De qué os sirve ese accesorio?
¿De alacena, de caja o de escritorio?'
Burlón: 'Tanto a los pájaros amáis,
que en el rostro una alcándara les dais?'
Brutal: 'Podéis fumar sin que el vecino
- ¡Fuego en la chimenea! - grite?' Fino:
'Para colgar las capas y sombreros
esa percha muy útil ha de seros'
Solícito: 'Compradle una sombrilla:
el sol ardiente su color mancilla'.
Previsor: 'tal nariz es un exceso:
buscad a la cabeza contrapeso'.
Dramático: 'Evitad riñas y enojo:
si os llegara a sangrar, diera un Mar Rojo'.
Enfático: '¡Oh, Nariz!... ¡Qué vendaval
te podría resfriar? Sólo el mistral.
Pedantesco: 'Aristófanes no cita
más que un ser solo que con vos compita
en ostentar nariz de tanto vuelo:
el Hipocampelephantocamelo'.
Respetuoso: 'Señor, bésoos la mano:
digna es vuestra nariz de un soberano'.
Ingenuo: 'De qué hazaña o qué portento
en memoria, se alzó este monumento?'
Lisonjero: 'Nariz como la vuestra
es para un perfumista linda muestra'.
Lírico: '¿Es una concha? ¿Sois tritón?'
Rústico: ¿Eso es nariz o es un melón?'.
Militar: 'Si a un castillo se acomete,
aprontad la nariz: ¡terrible ariete!'.
Práctico: '¿La ponéis en lotería?
¡El premio gordo esta nariz sería!'
Y finalmente, a Píramo imitando:
'¡Malhadada nariz que, perturbando
el rostro de tu dueño la armonía,
te sonroja tu propia villanía!'
Algo por el estilo me dijerais
si más letras e ingenio vos tuvierais;
mas veo que de ingenio, por la traza,
tenéis el que tendrá una calabaza,
y ocho letras tan sólo, a lo que infiero:
las que forman el nombre: Majadero.
Sobre que, si la faz de este concurso
me hubieseis dirigido tal discurso
e, ingenioso, estas flores dedicado,
ni una tan sólo hubierais terminado,
pues con más gracia yo me las repito.
Y que otro me las diga no permito.

Retratos genéticos? VALE! pero que salga guapa que para eso pago

Es lo último lo más chip y chop del arte, aunque no sé por qué lo llaman arte si sólo persiguen ganar dinero. Pero como digo es el no va más un retrato de tus genes. Se trata de retratos genéticos digitalizados en forma de secuencia de ADN, de huellas digitales o de labios son lo último en arte moderno, y se han convertido en el regalo de moda ¿? Esta parte tampoco la entiendo. ¿Existe gente tan egocéntrica que sea capaz de regalar a alguien un retrato de sus propios genes?. O peor alguien que te pilla una muestra genética y te regala tus genes tamaño marcador de campo de futbol. Este último caso es como si alguien te pillara una foto en la ducha y la ampliara para después regalártela.
Los creadores de este nuevo concepto de "arte genético" son dos jóvenes empresarios canadienses (lógico ya dije antes que esto era dinero no arte), el diseñador gráfico Adrian Salamunovic, de origen boliviano (espero que algún día cuelguen el currículum de este chico en la wikipedia, porque ser de origen boliviano, residir en Canadá y tener ese apellido es un claro indicio de que ha tenido una saga familiar apasionante) y el experto en genética molecular, Nazim Ahmed, quienes a mediados de 2005 fundaron DNA 11. Lo más fascinante son las declaraciones de uno de estos "artistas" (citamos a la agencia EFE): "Nazam vendía las máquinas para hacer imágenes científicas de ADN, y mirando algunas fotos en un catálogo, me parecieron arte moderno. Quise tener una imagen de mi ADN, así que le di una muestra de saliva, la mandamos a un laboratorio y el resultado fue sorprendente", explicó a Efe Salamunovic. Lo dicho si "parece arte" y se vende bien es que es arte! y así se escribe la cultura del siglo XXI

Ashley Olsen la de los PETAS en la reapertura de Mango en Nueva York .

La ex actriz y ahora diseñadora estadounidense Ashley Olsen y la española Mónica Cruz participaron ayer en la reapertura de una tienda de la firma Mango en Nueva York, al lado de otros rostros conocidos del mundo del cine y de la moda.

Ashley y Mary no se hicieron muy amigas de los defensores de los animales por su afición a las pieles; para ser exactos a las pieles de animales muertos que luego se utilizan para hacer abrigos u otros complementos peludos.
En este otro video varios activistas de la organización Personas por la Ética en el Trato de los Animales (PETA) se manifestaron hace unas semanas en una conocida librería de Nueva York para tratar de boicotear a las actrices gemelas Mary-Kate y Ashley Olsen, que estaban allí firmando ejemplares de su nuevo libro "Influence". Los miembros de PETA llevaban máscaras con las caras de las actrices portando pieles, y en las pancartas que sostenían se podían leer juegos de palabras con los que las llamaban "Trollsens" (derivado de la palabra "troll"), "Hairy Kate" (Kate peluda) y "Trashley" (Ashley basura).

Belén Rueda desnuda y entre cristales para la revista ELLE

Belén Rueda ha posado para la portada de la prestigiosa revista ELLE cubierta de cristales de Swarovski, que son cristales que no pinchan ni rajan si no que alucián y valen una pasta. En la foto se muestra a una Belén Rueda que a sus 43 años luce una estupenda (que ya quisiera yo) figura que según ella misma ha declarado, ha conseguido a base de deporte, sin ningún retoque en el quirófano. La protagonista de Mar Adentro tuvo que quedarse quietecita durante 13 horas para someterse a una larguísima y durísima sesión de maquillaje en la que su cuerpo desnudo fue recubierto de cientos de cristales

Viggo Mortensen muestra su pistola en Appaloosa

Hay veces que no se puede ser neutral y con Viggo Mortensen me resulta imposible. El famoso Aragorn de "El Señor de los Anillos", protagoniza "Appaloosa", un western que dirige y protagoniza Ed Harris junto a otros actores como Renée Zellweger, Jeremy Irons y Timothy Spall y que hasta que pueda verlo, sólo puedo opinar que no se trata de una "película de vaqueros" si no de un Western de los serios, donde muerdes el polvo y donde el agua suena rompiéndose con la entrada de un caballo en un río o cantando en fuentes de la plaza de un pueblecito de estilo hispano de cartón piedra. Ningún otro género del cine recoge tan bien el sonido del agua, quizás porque las tramas de las películas transcurren en tierras áridas o semidesiertos, bajo un sol puñetero y sin nadie a cientos de kilómetros.... Sin nadie no; siempre tendremos a Viggo Mortensen

YO QUIERO UNAS TETAS NUEVAS que si no ni tengo Paraiso, ni entro en la discoteca Pachá

La discoteca valenciana Pachá ha decidido suspender la fiesta que había anunciado para el próximo viernes 5 de diciembre en la que pretendía sortear una operación de aumento de mamas, es decir TETAS, valorada en 4.500 euros. Ojito que sería de las baratejas, por ese precio no te ponen silicona si no plastilina. El local ha informado de que queda cancelada esta fiesta debido a la "polémica" desatada por este sorteo, sobre el que el Ayuntamiento de Valencia, la Generalitat y el Ministerio de Sanidad iban a actuar de oficio para estudiar la posibilidad de imponer algún tipo de sanción.

Carmen Sevilla perseguida por las deudas

Carmen Sevilla, la que fue una de las presentadoras mejor pagadas de España, podría ser embargada si no hace frente al concepto de 29 mil euros por costes procesales al perder una batalla judicial contra La Camboria. La que firmó contratos millonarios y se quedó, de malos modos (por parte de Televisión Española) con el programa de José Manuel Parada ¿No tiene ahora 29 mil euros?. Pues o está en la ruina o es que es una fiel seguidora de la Virgen del Puño Cerrado, cuya festividad es el 28 de febrero, el mes más corto y agarrado del año

Julian Muñoz Ana Rosa y un pedazo de mierda comprimida y calentada vendida como un diamante

El ex alcalde de Marbella, Julián Muñoz, ha pasado dos años y tres meses en prisión y ahora disfruta del tercer grado penitenciario. Isabel Pantoja ha actuado en el Casino Gran Madrid acompañada por artistas y famosos. Y Ana Rosa Quintana va a pagar un kilometraje de euros a un alcalde corrupto para que cuente lo que ha sufrido por cumplir su condena, a mi entender una escasa condena para lo que merece un personaje que utilizó la democracia para enriquecerse, pervertió el ideal del político como servidor del pueblo, por no hablar que aún tiene unos cuantos kilos de causas pendientes. Ana Rosa también utiliza la democracia de las audiencias para justificar el pago a un delincuente. Teniendo en cuenta como es la sociedad en la que vivimos la entrevista brillará en la parrilla televisiva como un diamante, que nos querrán vender anunciándolo más que el descubrimiento de la cura del SIDA, o un acuerdo social logrado por políticos comprometidos; pero este diamante seguirá siendo lo que fue en origen un pedazo de mierda comprimida y recalentada.
¿A quien le importa la ciencia o la honestidad política teniendo una buena mierda calentita para untar los ojos a millones de espectadores?

Secuestro express del novio de Falete y el aumento express del caché artístico

La ocurrencia del novio de Falete terminó mal. Su plan era simular un secuestro para atraer la atención de los medios de comunicación y así subir el cahé de su novio, el cantante Falete, por cierto ¿de donde vendrá el nombrecito?, porque es un mote que da penete.... Después de la sesión de chiste fácil mañanero hay que aterrizar sobre la realidad que nos lleva a 3 conclusiones.
1- Que falete tiene una de las voces más poderosas e impresionantes de la música tradiconal española.
2- Que todo indica a que se trató de una ocurrencia del novio, de la que el cantante parece ser que no sabía nada.
3- Que no debe quedar sin castigo. los secuestros express son una plaga que ha llegado a España y está causando muchísimo dolor y sufrimiento a sus víctimas. Esta ocurrencia y tal y como lo tratan algunos medios de comunicación, reducen a una burla lo que es un problema muy serio.

Video declaraciones de Falete poco después del secuestro express de su novio y antes de que se descubrira el montaje

Vale que este ocurrente novio no tenga estudios pero ¿Tampoco ve la televisión?. ¡¡No me explico!!. Ya sabemos que la policía no es tonta; pero después de un montón de temporadas del CSI ¿A quien se le puede ocurrir algo tan cutre y pensar que no le van a descubrir?. ¿Quien puede pensar que va a sacar un beneficio de algo así?, parece que el novio de Falete. ¿Quien puede pagarle para que cuente su historia? Es decir que productora de televisión le va a pagar para que cuente como fue su delito y por tanto logre un beneficio económico de su secuestro express. ¿Irá a la Noria? ¿La de Ana Rosa?.

Ni loca ni ná la Duquesa de Alba y su hija comen juntas

Eugenia Martínez de Irujo y su madre la Duquesa de Alba han acudido a comer a un conocido restaurante de Sevilla. Después del vertido de rumores tóxicos sobre que si la duquesa no estaba bien de la cabeza o sobre la honorabilidad del anticuario Alfonso Diéz, madre e hija aparecen comiendo juntas en una típica estampa familiar. Hay que recordar que el anticuario Alfonso Diéz sonó como futuro esposo de la duquesa, ¿novios, amantes, platónicos o zumbantes? En cualquier caso lo que si que queda más que patente es la buena amistad que une a Alfonso con la Duquesa de Alba. Sin embargo desde determinados circulos han intentado torpedear esa amistad y uno de esos vertedores de rumores tóxicos ha sido precisamente Gonzalo Miró (el famosillo que trabaja en la cadena de televisión CUATRO gracias a que es famosillo) el novio de la hija de la Duquesa, que utilizó el programa en el que trabaja para tirar dardos, flechazos y pedradas verbales varias al que, según Gonzalo Miró es “el individuo” Alfonso Díez.
Pues nada, han comido juntas y a ver si hacen las paces, que siempre es mejor y a cualquier edad hacer el amor que no la guerra mediática.

Los Correctores salen a la caza y captura de las faltas de ortografía

"Urgencias urologícas", "Callejon de los siete abujeros", "Maquillage", "Basilíca de San Francisco el Grande" o "Policia de madrid" son algunas de las erratas que lucen sin pudor en las vías públicas de la capital española y que fueron presa de una peculiar cacería, cámara en mano. "Esto es una caza menor, comparada con la que se puede hacer abriendo un libro, un periódico o un texto administrativo", dijo a EFE Antonio Martín, presidente de la Unión de Correctores de España (UNICO), en la cacería de erratas, durante la que un grupo de correctores recorrió el centro de Madrid, atrapando errores de ortografía con sus cámaras de fotos. Lo hicieron, como el año pasado, para celebrar el Día del corrector, sumándose así a una iniciativa de la Fundación Litterae de Argentina en la fecha en la que nació, en el año 1467, el humanista neerlandés Desiderio Erasmo de Rotterdam, que, entre otros oficios, fue corrector.
Su trabajo no está reconocido como profesión por el seguro social ni figura en los listados de las páginas amarillas, a pesar de que ellos lo ven cada día más necesario. "En España se publican 62.000 títulos al año, además de revistas, periódicos y documentación. La población esta más alfabetizada, se escribe más y se lee más, aunque sean los SMS o los chat, pero se ha disparado el número de errores", cuenta el presidente de la UNICO mientras recuerda que la Ley del Libro "dice que todos tenemos derecho a leer con calidad" y, por lo tanto, "debemos, como usuarios, exigirla". Una calidad que, a juzgar por los resultados de su cacería, se saltan frecuentemente desde los publicitarios a las administraciones públicas, especialmente en lo que se refiere al uso de los acentos y de las mayúsculas.Crear un observatorio al que cualquier lector pueda remitir las erratas que encuentre y que sirva para alertar de ellas a sus responsables es uno de los proyectos de la UNICO, que premió con un ejemplar del "Manual de Estilo de la Lengua Española MELE3", de José Martínez de Sousa, al ganador de esta cacería.

En busca del culo perfecto, culitos o culazos para todos los gustos

Y para darse un gustazo... Visual; porque ya se sabe la vista es libre; pero la mano no. La marca de lencería Sloggy ha organizado un concurso para elegir al chico y la chica con mejor trasero del mundo. Los ganadores se convertirán en los protagonistas de la próxima campaña publicitaria de la marca.

En Madrid hay playa y abuelas nudistas

Ya vuelvo de vacaciones. En agosto estuve, entre otros lugares, por Madrid. Debo tener el instinto del salmón y suelo ir contra corriente, así que si la gente sale de Madrid en agosto yo voy para allá. Vi lo de la playa; pero no vi a al abuela nudista, una pena. Esta señora sería un fichaje estrella para cualquier televisión. Fíjense hacia el minuto de la entrevista lo que le contesta al reportero de TeleMadrid este encanto de señora.... Si es que el nudismo es lo que tiene ser cien por cien natural.

Amy Winehouse se olvida la voz en la barra de un bar

La Amy Winehouse la vuelve a armar en Lisboa, en un concierto en directo y hasta las cejas de público, aplausos y muchas, muchas, más cosas. Seguro que los vídeos, de está actuación, serán las estrellas de Youtube esta semana. De todas formas no se preocupen, en el caso de Amy seguro que aumenta la venta de discos. Si fuera una drogata en una fiesta de barrio, seguro que sería carne de Bloke; pero es Amy, la estrella oscura, la voz prodigiosa (eso dicen) que en esta ocasión ha debido dejar olvidada en la barra de un bar.... Luego se quejarán de Massiel.

31 de Mayo. El tabaco da la vida!!

No lo digo yo!!. Lo dice la prestigiosa editorial SM y una maestra, que además se lo cuenta a sus alumnos!. Y a los pobres Lunnis les tienen prohibido fumar. Si no fuera por el tabaco genios como Pablo Picasso hubieran muerto.

... Y si no fuera por los porros no existirían los Estados Unidos de América, pero esa es otra historia.

Los putti de Se Lo Que Hicisteis

Antes que alguien entienda lo que no debe, explicar que los putti (plural de putto en italiano) son esos angelotes alados que adornan los cuadros o conjuntos escultóricos, muy típicos en el renacimiento y el barroco. Son personajillos angelicales pero también traviesos que vuelan alrededor de los protagonistas, en definitiva detalles curiosos pero con personalidad propia. En los programas de Televisión también hay detalles curiosos con personalidad propia o se producen fenómenos secundarios.
Por ejemplo un detalle: En el programa del día 15 la botella de whisky que Ángel Martín saca para brindar por Fran Sinatra. ¿Los presentadores pueden beber whisky en el famoso “horario infantil”? Y sobre todo ¿Era realmente una botella de whisky?. A mi la etiqueta no me suena nada. Además el favorito Frank Sinatra era el Jack Daniel's reserva y el que sacó Angel más parecía Garrafón SLQH
Y un efecto secundario. Los defensores de los animales están difundiendo por la red un vídeo de la acción que se realizó el día 15 a las 7 de la tarde en la entrada a la Plaza de Las Ventas, en Madrid, donde descolgaron una pancarta en defensa de los animales y aparece Pilar Rubio

Chipiona y el Día Internacional de Rocío Jurado

La idea podría ser buena; aunque eso de Internacional no se yo. Esta celebración la organiza la 'Asociación Cultural Rocío Jurado, la más Grande', junto con el 'Foro Juradista' han organizado el II Día Internacional Rocío Jurado. Lo que no entiendo y que me lo expliquen es si la cantante nació el 18 de septiembre y murió el 1 de junio, a que viene esto de celebrar el 11 de mayo? Un nuevo 11M? Rocío Carrasco sigue desaprecida, con lo maja que me parecía esta chica cuando cobraba sus buenos miles de euros por aparecer unos minutejos en el programa de María Teresa Campos ¿Por ser actriz? No, que va. ¿Esto... no era por ser cantante?, mmmm, no. ¿Escritora?, que va ¿sabrá escribir?. ¿Periodista? Esta demostrado que no necesitan saber escribir, pero tampoco. ¿Guardia civil? No eso era el padre de sus hijos, que almenos él sí trabajó en algo (y supongo que ahora también). ¿Por ser guapa? Je, je, ya quisiera… pero ¿Por qué Rocío Carrasco salía en la tele y le pagaban 24000 euros al mes? Sería por ser la hija de Rocio Jurado?
¡En fin!. Que lo disfruten. Supongo que esta iniciativa se podría unir a la iniciativa pro beatificación de la cantante Rocío Jurado, famosa por sus impresionantes dos de pechos (y 180 de sujetador).

Patricia Conde y Manuel Torre Iglesias SALEN JUNTOS!

Sí, como lo leen yo misma los ví con mis dos ojitos que se me quedaron a lo Carmen de Mairena* después de salir del vestuario del Real Madrid. Patricia Conde, la rubia presentadora del "Se lo que hicisteis" y Manuel Torre Iglesias salen juntos en la portada de la revista de "Saber Vivir". Yo que pensé que era imposible juntar a Manuel Torreiglesias y a Patri en una misma portada de revista. Pero sí es posible y si la Humanidad puede lograr esto ¿Por qué no podemos alcanzar la paz en el Mundo?

*Nota: Como ven soy Fan de la Wikipedia, siempre que pueda enlazar enlazaré, con lo de Carmen de Mairena queda demostrado que en la Wiki se puede encontrar hasta el infinito y más allá.
Vídeo, un montaje genial con las intervenciones de Manuel Torre Iglesias. No digo de que va porque sino los chicos de Google me quintan la publicidad, vosotros mismos, pu pum, pu pum....

La Iglesia Católica monta Buigle un buscador donde se puede encontrar contenido X

Según anunciaba el diario El Mundo, la Iglesia Católica Española gracias a un periodista e informático español, ha creado un motor de búsqueda para ayudar a su financiación. El buscador, bautizado como 'Buigle', funciona de la misma manera que Google, en realidad funciona igualito que Google. Tan igual que este buscador de la Iglesia Católica permite acceder a webs, blogs con material y contenido pornográfico, incluido anuncios de "sexo con niñas". En el católico buscador se pueden hacer búsquedas como “por ejemplo” y dar mo resultado direcciones webs, blogs con imágenes anuncios como los dos que cito, que ya sean ciertos o no, dañan las neuronas a cualquiera, incluso a una BichAMala como yo.
Ni si quiera se advierte de que se trata de contenido para adultos, tal y como hacen otros buscadores. Cierto que al inicio tiene un botón de filtro para menores; que el menor debe activar para que funcione. Algo tan ingenuo, tan ingenuo, que creo que no lo activarían ni los hermanos Rod y Todd Flanders. El buscador católico no se ha creado con un fin cultural o experimental, sino para recuadar fondos. Existen buscadores sobre religión Católica muy respetables como el Prius. Sin embargo el Buigle es un proyecto copia de Google, sin estética y visto lo visto sin muchos miramientos a la hora de realizar sus búsquedas con tal de conseguir unos cuantos eurillos.

Carmen Alcayde presentadora de narices

No hace falta que les ponga cual es el antes y cual es el después?

Parece que todavía hay polémica en este país sobre si se debe conservar la castidad de la imagen física que Dios te ha dado y es motivo de chiste o de crítica el que alguien se opere la nariz como en el caso de Carmen Alcayde. Incluso los que se operan prefieren recurrir a términos como “retoques” o “arreglillos”. No veo la razón para que nadie se tenga que arrepentir por operarse para ofrecer una imagen más agradable primero y fundamentalmente para él mismo, lo que opinen los demás en este y otros casos es secundario.
Es evidente que hay casos extremos, como en todas las facetas de la vida. Pero otra cosa es operarse por exigencias del guión "me operé la nariz por exigencias del guión". ¿Sí a Carmen la contratan para una película de elfos se recortará las orejas?. ¿O si tiene que hacer de lagarta en una película se operará la lengua para hacerla bífida?. Alcayde tiene una extraña habilidad por dar la explicación más incoherente a situaciones simples. Ni guión, ni guiona Alcayde estás guapísima con el cambio y espero que me pases el teléfono del cirujano, porque visto las chapuzas que se hacen por ahí es fundamental ponerse en las mejores manos.

"Las Gafas de Angelino" son sustituidas por "Las Gafas de Risto" programa conocido también como Operación Triunfo

Me gustaba lo que publicó Roberto Enríquez en el Blog de 20 Minutos bajo el título “volver al Tomate”: “Aquí hay tomate empezó casi peor que Las Gafas de Angelino. Pero aguantó hasta que le llegó el éxito”. Como epitafio queda bien porque da ese toque épico, de luchadores que pelean aunque terminan fracasando en su intento. Carmen Alcayde podía haber dicho eso de “No mandé a mis naves a luchar contra los elementos de la audiencia” (versionando a Felipe II)
Pero no, parece que Carmen prefirió rociar el acto con una ráfaga de frases un tanto absurdas incluso para alguien como ella. Por ejemplo: "A pesar de la gran audiencia que hemos tenido, nos vamos" Gran audiencia si lo comparamos con Tele Villaconejos y la cosa programa tras programa era cada vez peor. Para rematar con: “Porque lo bueno si es breve, dos veces bueno”, lo que sin duda la debe convertir en la mejor presentadora de la historia de la televisión española, ya que en 2 meses va cancelando dos programas.
Por seguirle la corriente Adan Molinos, el supuesto “niño Angelino”, que en realidad era una imitación bastante mala del personaje de Fidel de la serie Aida declaró que: "Además, nos hemos convertido en un programa de culto". Pues sí de culto y cuesta abajo. Para ser de culto deberían haber intentado ser originales y no ofrecernos imitaciones. Ya puestos estoy convencida de que si hubieran contratado a Eduardo Reina (el actor que hace de Fidel) el programa de las "Las Gafas de Angelino" tal vez hubiese tenido una posibilidad de supervivencia, frente al programa "Las Gafas de Risto", también conocido como "Operación Triunfo". Pero no hay que preocuparse porque Adán, que ha salido de una agencia de modelos, seguro que lo veremos pronto en en otro programa de esos doblemente buenos de Telecinco, el chaval promete y tiene maneras.
Vídeo, los inicios de Carmen Alcayde. Ejercicio de agudeza visual: ¿Qué fue lo que se operó Carmen Alcayde?.

¿Dónde comprar el vaquero braga o jeans tanga?

Más datos sobre el "jeans tanga" o "vaquero braga"

¿Cómo se llama realmente?: Pues el invento, que nació en Japón, parece que se llama Pantalón bikini Jeans con strass.

¿Dónde se puede comprar? Hay tiendas en internet que lo venden como la brasileña:
Sanna’s shop

Como no cobro por vender esta curiosa prenda (ya quisera) invito a los navegantes a mandar más datos sobre sitios y tiendas donde se pueda comprar este pantalón y las direcciones las iremos añadiendo a este post y también si se conocen versiones en otros colores y formas, el azul jeans ya tiene dos siglos de historia y hay que actualizarse.

Por qué la llaman Amor si sólo habla de Sexo?

El Qué Me Dices publica una vídeo entrevista (se puede ver aquí) a Amor G.H.; pero de amor más bien nada, sexo y por diversos agujeros, además de los planes vitales de como vivir del famoseo. De lujo la primera pregunta de la entrevistadora "¿Con todo lo que me cuentas deduzco que has perdido la virginidad?" Al final va a tener reazón el Conde Alessandro Lequio, cuando preguntó a Amor, en el programa de AR. si el cirujano le había puesto también el himen. Lástima que no le pusiera además unas cuantas neuronas.
Desde este blog le recomendamos a Amor que sea feliz, pero que intente estudiar algo y fijarse una meta que no sea la de zumbarse a un famoso con pasta, como por ejemplo los futbolistas que citan en el entrevista, porque corre el riesgo de ser la nueva La Veneno... y terminar como ella.

Amor pilladita desnudita en una playita de Miami

Declaraciones de Amor G.H. sobre las fotos que publicó Interviu, "para joder un poquito". Ojo a lo que entiende Amor G.H. por hacer un topless.

Sí, sí, pillada y en una playa de Miami, Amor G.H. la Miss Quiste Colgante (definición dada por su propia madre de la cosita que le colgaba "es como un quiste"). Simpático que entienda que ir en Topless es ir completamente en bolas y si estaba en bolas y de forma legal en Miami casi seguro que debía ser en Haulover Beach que es una de las pocas playas nudistas oficiales de los Estados Unidos. No sólo sacó una pasta para la operación, sino que parece que puede permitirse, en estos tiempos de hipotecas asesinas, irse de vacaciones a Florida, sin que todavía se sepa a que oficio se dedica, salvo al cutre famoseo.
En febrero de 2008, coincidiendo con su 19º cumpleaños, Amor realizó su deseado cambio de sexo, es decir operarse el quiste. TELECINCO le pagó la operación a cambio de las imágenes y el seguimiento total de todo el proceso. Dicen que intentaron que los médicos fueran los de Hospital Central, pero la cosa no debió cuajar. Aunque yo hubiese pagado por ver a VILCHES hacerle la operación a Amor.... Waoouh esa si que hubiese sido una buena escena. Es pronunciar el nombre de Vilches y empezar a oír dar palmadas a mi apendicitis

Amor G.H. en uno de sus trabajos, en este caso y cito la descripción del vídeo "Amor de gran hermano en la discoteca hot fata, casi follando con los cachas"

Llega el vaquero braga

Quien dijo que los vaqueros habían pasado a la histora. Pues vuelven al ataque y esta vez el invento de un sastre judio norteamericano es puesto a la altura del siglo XXI gracias a la inventiba de los hijos e hijas del imperio del sol naciente.
Japón se impone en tecnología, en video juevos y ahora en moda. Vean la prenda, que podríamos llamar el vaquerobraga, que se han inventado, que está causa furor en aquel pais y probablemente ocurra lo mismo en toda Europa, en cuanto el calor apriete y vayamos a la playa....calienta el Sol. A mi me mola. En cuanto pueda me bajo a una tienda de los chinos a ver si tienen uno.
A ver el modisto español que invente el vaquero tanga, porque aquí desde lo de "la arruga es bella" no se ha levantado cabeza, o mejor dicho trapito.

Encuesta ¿Está maquillado el canalillo de la Alcayde?

Corre el rumor por la red de que los famosos escotes de Carmen Alcayde, esos canales que invitan ha hacer barranquismo entre flujos salibares, estan pintados como los abdominales de los Espartanos de 300. Juzguen ustedes mismos...
Y tómense el tiempo que quieran, el baño está al fondo a la derecha.

Las gafas de Angelino y el colegi de Jiménez Losantos

Carmen Alcayde estrenó un nuevo programa “Las gafas de Angelino”, que según la descripción de la cadena tratará de:
“Las inquietudes de un adolescente travieso e inteligente centran los temas que cada día aborda el programa. Angelino quiere enterarse de todo, es despierto y muy inquieto, pero demasiado joven para comprender algunas cosas. Carmen Alcayde es la persona encargada de disipar sus dudas. La presentadora plantea la actualidad desde un punto de vista más adulto, y por tanto, será también algo más diplomática”.
La descripción sonaba interesante, pero aplicando una simple regla de tres televisiba:
- Si Carmen Alcayde, es decir la girl hot de “El Tomate”, es la persona adulta.
- Las inquietudes del adolescente a disipar serán X.
Y en este caso la X no se despeja, en XXX se queda. Aunque la duda estaba en que, con lo sensibilizado que está el país con la pedofília, ¿serían capaces los de Telecinco de montar un programa picante entre una chica, cuyo escote está en las cabinas de la mitad de los camiones de Epaña!, y un adolescente “inquieto”?
El programa se iniciaba prometedor: “Hasta hace poco estabas en el cole con tus amigos y ahora te has embarcado en esta aventura conmigo” Decía la Alcayde, mostrando piernas; sin embargo todo se hundió en un mundo de oscuridad cuando inmediatamente después comenzaron a mentar a Rajoy y descubrimos que al “inocente” adolescente “le cae bien” el señor Jiménez Losantos.
Losantos puede parecerle a la gente cualquier cosa; pero caer bien, lo que se dice caer bien resulta un término muy dificil de aplicar a Losantos. Además a un chaval que le cae bien Losantos y por tanto es uno de sus oyentes ¿Acaso le puede quedar alguna duda sobre el mundo de los “adultos”?. Es como el chiste del colegio de monjas donde reunían a todas las niñas en el aula y la madre superiora les daba la noticia. “Niñas hemos encontrado un condón usado en el patio. ¿Alguien tiene algo que decir al respecto?”. Y las niñas preguntaban a coro. “¿Qué es un patio?”. Sólo que en este caso en lugar de tener gracia destroza todo el planteamiento inicial que nos contaba Telecinco sobre las "inquietudes" y la supuesta inocencia de Angelino.

Primeros segundos del programa. Qué desperdicio de gafas, lo mejor que podían hacer es donarnas a los niños saharianos

El fucking de Matt y de Ben... Unos tanto y otras tan poco

Y aquí van los vídeos prometidos
I'm Fucking Matt Damon

Jimmy Kimmel is F@cking Ben Affleck

Se folla a Matt Damon.... Que suertuda!

Yo cuando sea mayor quiero ser como Pérez Hilton. Pero vayamos por partes. En estas semanas se vive un auténtico “partirse el culo” en Youtube por la canción “I'm Fucking Matt Damon”, es decir “yo me follo a Matt Damon”, cantada por la cómica Sarah Silverman que tiene la “suerte” de follarse a Matt. La cancioncita y su correspondiente vídeo fue su original forma de confesarlo en público y nada más ni nada menos que en el programa de su novio el humorista Jimmy Kimmel.
Saber LO QUE HACÍA SARAH SOBRE EL MINI BAR y otras ubicaciones no le sentó nada bien al humorista, porque además Matt es uno de los personajes más caricaturizados por Jimmy en su programa. Es como si la novia de Buena Fuente le compone una canción y un vídeo diciendo que se folla a Rodolfo Chikilicuatre .... mmm, vale no es una comparación muy acertada, es una kaka de comparación; pero no se ocurría otra. Así que volvamos a la historia. Jimmy en lugar de irse a llorar y cobrar a los programas del corazón, como hacen aquí los cómicos y famosillos de todo trapo y tripa; lo que hizo fue contraatacar de manera magistral, con una versión de la canción titulada “I´m Fucking Ben Affleck”. Que ya se pueden imaginar ustedes sin falta de traducción.
Para rematar la genialidad Jimmy no sólo contó con la ayuda del actor Ben Affleck, sino que convenció para participar en el vídeo a otros actores y cantantes famosos elevando la parodia al éxtasis humorístico.
Que se follen o no, que sea todo un montaje humorístico, pues ya no importa mucho. La canción es pegadiza el ataque y contraataque quedarán en los anales de la historia del humor; pero además es contagiosa y por la red están surgiendo versiones de todo tipo. Una de las más curradas es una versión titulada “ME FOLLO A OBAMA”, que canta Hillary Clinton. No, no se piensen que Hillary ha cogido una guitarra y se ha puesto a cantar; sino que el autor del vídeo ha ido recortando palabras de las horas de discursos emitidos por los dos candidatos y ha construido la curiosa canción.
Pues bien entre las nuevas versiones hay una de Miki Nadal el Cherif del programa Se Lo que Hicisteis y Martina Klein que tal vez sea la primera versión en español.Y aquí llegamos a Pérez Milton, el comentarista rosa y “Reina de todos los Medios” que dedicó un artículo en su blog, a la versión de Miki y Martina con cierto éxito, lo que ha servido a que también, días más tarde, dedique algún post más al programa de La Sexta SLQH “Se lo Que Hicisteis”. Los chicos de SLQH están que aplauden con las orejas, porque los comentarios de Pérez Hilton están sirviendo para darse a conocer en los países hispanoamericanos.
¿Y quién es PÉREZ HILTON ? Pues es la prima gallega de la famosisisima Paris Hilton, sino que es un bloger especializado en temas del corazón y cotilleos cuyo nombre real es Mario Lavandeira. Se ha currado un blog que ya es referencia en el mundo anglosajon del famoseo y que recibe 4 Millones de vistas diarias. Una auténtica bestialidad para Internet, por poner un ejemplo supone unas 25 veces más de lo que recibe El Comercio Digital. Y con picos de 8 MILLONES de visitas en UN SOLO DÍA!!!….…aaaaa… Ahora no me ven; pero me estoy secando la babilla con un pañuelo, disculpen las molestias.
Pero todo esto lo explican mejor y con resúmenes de los dos vídeos citados, los presentadores de la Sexta, Angel Martín y Patricia Conde por cierto una de las musas de los Internautas hispanos.